聚划算商家需要投放钻展吗?妻子强拉丈夫走玻璃桥,丈夫不敢动弹,妻子一句话让他蹦了起来搞笑gif:你这媳妇不想要了吧!就不能小心点?看给摔的!

经典笑话

暴雨中的生命礼赞----记“7.21特大自然灾害”中那些感人的故事
从细节判断他究竟爱不爱你
丈夫106岁妻子107,长寿秘诀:都爱喝53度白酒

狗交

小花因膝盖瘀青而去看医生。 医生检查后问:为什么你的膝盖这么瘀青啊?小花:这……因为……我……我用狗交的方式来着。 医生:难道你不会改用其他的方式吗?小花:我当然会!但……我家的狗不会啊!醉鬼

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:哦!怎么又起了一瓶! 取经

八戒跟师傅西天取经时遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:小长老!小女子月经在身恐行房不便!八戒听罢双手合一道:阿弥陀佛,我们师徒正为取经而来! 自行车

两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?挂挡

夜里妻子坐在床头,手脚乱动,突然抓住丈夫小jjji,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻子衣服,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。 猴急

孙悟空取经,与白骨经勾搭成奸,碍于唐僧没有得逞,于是路上悟空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“哇塞,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢!!” 缘分

有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊! 工作服

一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!” 烟掉了

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 四胞胎

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 外号

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧? 零挤咕

老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人欣赏。学生:“我懂了,以后上课时我再也不放零挤咕屁了。”父子

果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。 幽会

一对男女在公园里幽会。女的说:“你把眼镜摘下好吗,它弄痛了我的大腿了”。过了几分钟。女的又说:“你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子,不是我!”振动棒

有一女子进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。 墨镜

熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼着问,为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年。

我猜的

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?”儿子又说,我猜的“因为妈妈没有骂人。” 肉丸子

两个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”电大的

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话说:我是电大的!结果被电死了。 鹦鹉

某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!

班主任

我们初中班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不下来!。两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声欢迎光临,最极品的是出来要喊好吃再来!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

学狗叫

一朋友和女朋友吵架,很生气,丢下女朋友自己走掉了,临走时还说”我要是回来我他妈就是狗”。一分钟后,这货自己学狗“汪汪”叫着又回到女朋友身边。旁观的人们都目瞪口呆,您的节操去哪了?

鸟语

清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗!

数不清

小学一位上课老师提问一个二货男生;猪有几条腿?那二货想了一会,胆怯的说:不动的时候是四…四…条,跑起来就数不清了…

立体声

宿舍有3张床,住了两个人,我住最左边。我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯,昨天,宿舍又来一个人。睡在最右边,那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉?他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!”

杀人犯

警察对一个明天就被执行死刑的杀人犯说:“在死之前你有什么话想说?”年轻人绝望地怒吼道:我×他妈!不是说“杀人长命”吗!怎么还枪毙我!

放臭屁

一个丈夫调理自己有点智障的妻子。晚上睡觉时他在被窝里放了个屁,就给他媳妇说:你快把头蒙起来,我放屁了!他媳妇在被窝里捂了一会问:还没放完屁啊?老臭啦!丈夫说:亏的我教你捂住了头,要不能熏死你!他媳妇感谢的说:还是你疼我!

责任编辑:聚划算商家需要投放钻展吗?